قد تكون مساعدة الآباء المسنين رحلة صعبة مع تقدمهم في السن. بعض كبار السن بسيطون نسبيًا، رغم أنهم يعملون دائمًا، بينما تواجه عائلات أخرى حقل ألغام مع والديها. كان بعض الآباء المسنين دائمًا متلاعبين في حياتهم. ويمكن أن يزداد الأمر سوءًا مع تقدم السن، عندما يتوقعون المزيد مع زيادة احتياجاتهم.
يمكن لأولئك الذين لديهم أصول كبيرة استخدام التهديدات بحرمان أطفالهم من الميراث لمحاولة إجبارهم على تنفيذ أوامرهم. قد يشعر الأطفال البالغون بأنهم محاصرون، ومتوترون، ومستنزفون عاطفيًا، ومثقلون بالحيوية. إذا فعلوا ما يطلبه الوالد المسن، فإنهم غاضبون من التلاعب بهم. إذا لم يطيعوا، فإنهم يشككون في أنفسهم ويشعرون بالذنب.
إذا كان هذا صدى لديك، فأنت لست وحدك. يعد التعامل مع العلاقات مع الآباء المسنين الصعبين أحد أصعب التحديات التي يواجهها البالغون في منتصف العمر. أولئك الذين ما زالوا يقومون بتربية أطفالهم، ما يسمى “جيل الساندويتش” يتأثرون بشكل خاص بالتهديدات من والديهم المسنين. إنهم بالفعل مشغولون بأسرهم، وعملهم، ومسؤولياتهم المختلفة. يعد التعرف على التلاعب، مع حماية صحتك العاطفية، أمرًا بالغ الأهمية لإيجاد التوازن الكافي لإدارة التوتر.
كيف يمكنك التعامل مع تلك اللعبات القوية؟
أولاً، التعرف على تكتيكات التلاعب
غالبًا ما تبدأ السلوكيات التلاعبية بمهارة وتتصاعد بمرور الوقت. فيما يلي بعض الأساليب الشائعة التي قد يستخدمها الآباء المتقدمون في السن:
- التعثر بالذنب: تصريحات مثل “بعد كل ما فعلته من أجلك، هذه هي الطريقة التي تكافئني بها؟” أو “سوف تندم على هذا عندما أرحل.”
- الابتزاز العاطفي: التهديدات مثل رفض تناول الدواء، أو قبول المساعدة، أو حتى القول بأنهم سوف يحرمونك من الميراث إذا لم تلبي مطالبهم.
- لعب الأشقاء ضد بعضهم البعض: استخدام المحسوبية أو المقارنات (“أختك أكثر فائدة بكثير”) للسيطرة على ديناميكية الأسرة.
الخطوة الأولى في التعامل مع التلاعب هي التعرف عليه على حقيقته. بمجرد تصنيف السلوك، يمكنك فصل المشاعر التي يثيرها فيك عن كيفية استجابتك له. هذا هو الاختيار.
لماذا يصبح الآباء المسنين متلاعبين؟
والخطوة الثانية هي الفهم لماذا تحدث هذه السلوكيات لدى والدك المتقدم في السن. يمكن أن يساعدك هذا في التعامل مع الموقف بتعاطف مع الحفاظ على حدودك. تتضمن بعض الأسباب الشائعة ما يلي:
الخوف من فقدان الاستقلال: مع تلاشي الاستقلال، يتلاعب بعض الآباء لمحاولة السيطرة على حياتهم وحياة الآخرين، وخاصة أطفالهم البالغين. يصبح هذا أكثر وضوحًا عندما يظهر التدهور المعرفي. قد يعرف الوالد المسن أن هناك خطأ ما ويخشى فقدان السيطرة على حياته. ويخرجونها على من حولهم.
اضطرابات الشخصية: يمكن لسمات مثل النرجسية أن تؤدي إلى تفاقم السلوكيات التلاعبية التي كانت موجودة دائمًا. وتتفاقم بعض هذه السمات مع التقدم في السن، وتنشأ مرة أخرى من الخوف من فقدان السيطرة. هنا في AgingParents.com، حيث نقدم النصائح والإستراتيجيات لعائلات كبار السن، يعد هذا أمرًا شائعًا. “أمي نرجسية”.
الشعور بالوحدة: قد يشعر أحد الوالدين المتقدمين في السن بالذنب أو يخلق الدراما كوسيلة لجذب الانتباه. إذا كانوا غير سارة في سلوكهم باستمرار، فإن زيارات العائلات أقل وتصبح حلقة مفرغة.
كيفية الرد على السلوك المتلاعب.
يتطلب التعامل مع الآباء المتلاعبين مزيجًا من الحدود الصارمة والوضوح العاطفي والاستراتيجيات العملية.
ضع حدودًا واضحة ومتسقة
التزم بحدودك. قد يضغط الآباء المتلاعبون بقوة أكبر عند وضع الحدود لأول مرة، لكن الاتساق سيساعد في تعزيزها بمرور الوقت. تغلب على مخاوفك من الحرمان من الميراث أو أي تهديد اليوم. قد لا يكونون قادرين حقًا على القيام بذلك.
لا تأخذ الطعم
عندما يتلاعب بك والدك المسن، فهو يريد رد فعلك العاطفي. إذا قمت بالرد بالجدال أو اتخاذ موقف دفاعي، فهذا يغذي السلوك.
من الصعب جدًا أن تظل هادئًا ومنعزلاً. إذا كنت قد أجريت للتو أي محادثة، فلن تضطر إلى الاستمرار في المشاركة. خذ وقفة. يترك. كلها اختيارات. يمكنك إعادة النظر في المشكلة المطروحة عندما تشعر أنك أكثر عقلانية وتتحكم في مشاعرك.
التكتيك الذي ينصح به الدكتور ميكول ديفيس في AgingParents.com هو أسلوب “عدم الرد” للتعامل مع الهجمات اللفظية. يقولون شيئًا سيئًا أو مهينًا أو تهديدًا. أنت تظل صامتًا وبلا تعبير. ثم تقوم بتغيير الموضوع. ويكررون كلماتهم القبيحة. تكرر قول لا شيء ولا تفعل شيئًا، وتغير الموضوع مرة أخرى. يمكن أن تكون فعالة جداً. لا يحصل الوالد على أي شيء منه، لذلك غالبًا ما يوقف هذا الخطاب الخطيب.
الاستعانة بالمساعدة الخارجية
في بعض الأحيان، تكون الديناميكيات الصعبة راسخة جدًا بحيث لا يمكن حلها بمفردك. يمكنك الحصول على مساعدة محايدة من خبراء مدربين بشكل احترافي، مثل الوسطاء المسنين. يطلق الكثيرون على أنفسهم اسم “وسطاء رعاية المسنين”. قد يكون ذلك جيدًا إذا لم يكن للمشكلة أي آثار قانونية على الإطلاق. ومع ذلك، عندما تكون هناك تهديدات بالحرمان من الميراث، فإن المحامي الوسيط سيكون خيارًا أفضل. إنهم يعرفون قوانين ولاية والديك فيما يتعلق بتغيير الوصايا والثقات وأنت بحاجة إلى هذه المعلومات.
الوجبات الجاهزة:
- ركز على ما يمكنك التحكم فيه: لا يمكنك تغيير سلوكهم، ولكن يمكنك التحكم في ردود أفعالك.
- الحد من التعرض إذا لزم الأمر: إذا أصبح سلوك والديك المتقدم في السن مسيئًا، فلا بأس في التراجع مؤقتًا أو الحد من التفاعل حتى تتمكن من التفاعل بهدوء. وفي الوقت نفسه، لا تستجيب.
- تدرب على التخلص من الشعور بالذنب: الذنب سلاح في التلاعب، لكن ليس عليك أن تحمله. لا بأس أن تقول “لا” للمطالب. قول “لا” لا يجعلك طفلاً سيئًا؛ يجعلك شخصًا بالغًا يتمتع بصحة جيدة. إن مساعدة والديك شيء واحد، ولكن الحفاظ على رفاهيتك أمر مهم جدًا أيضًا. حماية صحتك العقلية والعاطفية قبل كل شيء.
