إنه غير مريح. تبدو فكرة أنه يتعين عليك إخبار كبار السن بما يجب عليهم فعله أو تولي الأمور نيابةً عنهم غريبة. قد يحتاج الأشخاص الذين أرشدوك وحمايتك ذات يوم إلى أن تفعل الشيء نفسه معهم. بالنسبة للعديد من الأطفال البالغين، قد يكون هذا التحول في الأدوار أمرًا صعبًا. أنت لا تريد تقويض استقلالهم أو حرمانهم من كرامتهم الشخصية. ولكن إذا فشلت في التصرف، فإن ضعفهم في حد ذاته سوف يدمر أي بقايا من الاستقلال. وليس هناك أي شيء كريم في الاضطرار إلى دخول المستشفى لأنهم نسوا تناول أدويتهم، أو سقطوا على سلالم غير آمنة في منزلهم. وبالمثل، فإن السماح لكبار السن من ذوي الإعاقة بالتعثر ماليًا والتعرض للاحتيال ليس طريقة لتكريم استقلالهم.
إذا وجدت نفسك في هذا الموقف، فأنت لست وحدك. فكر في هذه الأفكار للمساعدة في الانتقال إلى هذا الدور الذي لا تريده حقًا.
فهم المقاومة الخاصة بك
إنها بديهية أننا لا نستطيع حل أي مشكلة في حياتنا حتى نتعرف عليها ونصل إلى مصدرها. بالنسبة لأولئك الذين لديهم أحباء كبار السن، وخاصة الوالدين، فإن فكرة الاضطرار إلى القيام بأشياء مهمة لهم، والإشراف على حياتهم يمكن أن تبدو غير طبيعية على الإطلاق. تبديل الأدوار لا يبدو رائعًا.
إن رؤية والدك على أنه ضعيف يمكن أن يثير مشاعر الحزن أو الإنكار أو الذنب. يمكن أن يخبرك أنهم في مرحلة غروب حياتهم، وهو أمر لا نحب رؤيته. ثم هناك جزء العبء. على سبيل المثال، إذا لم تعد والدتك قادرة على القيادة بعد الآن، فسيتعين عليك إما أن تأخذ مكانها أو تجد طريقة لها للوصول إلى حيث تريد وتريد الذهاب. هذه مسؤولية جديدة قد لا تريدها وليس لديك الوقت الآن. قد يكون القيام بمزيد من المهام أمراً مرهقاً، خاصة عند الموازنة بين التزامات الحياة الأخرى، مثل عائلتك، أو أطفالك الذين ما زالوا في المنزل، أو العمل الذي يجب عليك القيام به بغض النظر.
أعد صياغة عقليتك
من خلال عرض دورك الآن، فإن كونك مقدم رعاية من خلال عدسة جديدة يمكن أن يساعد في تقليل مقاومتك الداخلية وبناء شعور بالشرف في نفسك. هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله، وهذا ما يمنح أي شخص إحساسًا قويًا بالهدف. فيما يلي بعض الأساسيات التي يمكن أن تجعل الرحلة أفضل:
رد الجميل: تقديم الرعاية هو فرصة لتكريم الحب والتضحيات التي قدمها والداك من أجلك، إذا فعلوا ذلك. لديك طريقة لإعادة الحب. إذا لم يكونوا آباء جيدين، فأنت توضح من خلال أفعالك كيف من المفترض أن تعمل العائلات. بمعنى ما، أنت تصحح الخطأ من خلال نهج كريم، وتمنحهم ما ربما لم تحصل عليه أبدًا بما يكفي: الحب والاهتمام عندما كنت طفلاً. القيام بالشيء الصحيح يرفعنا.
انظر للأمام: قال أحدهم ذات مرة عن أحبائهم المتقدمين في السن “إنهم أصبحوا أنفسنا بعد سنوات قليلة من الطريق”. هل ترى فيهم كيف يمكن أن يكون الأمر بالنسبة لك إذا فقدت استقلالك؟ لا تخبر نفسك أنه من غير الممكن أبدًا أن تكون عرضة للخطر يومًا ما في مستقبلك. تخيل أنك مقدم رعاية مسؤول عنهم كما تتمنى أن يكون الأمر بالنسبة لك في وضع مماثل لعمرك. لا مجال للإنكار هنا، فالتقدم في السن يغيرنا جميعاً.. سيحتاج معظمنا إلى المساعدة في مرحلة ما إذا عاش لفترة كافية.
ضع مثالاً: فكر في عرض كيفية القيام بهذه المهمة لأطفالك أو لأصدقائك المقربين الآخرين. يمكن أن تقع المسؤولية عليهم نيابةً عنك، إذا بقيت لفترة كافية حتى تصبح ضعيفًا وتحتاج إلى المساعدة. يحدث ذلك! من النادر جدًا أن يحتفل أي شخص ببلوغه المائةذ عيد ميلاد ليكون دون مقدمي الرعاية وبيئة داعمة.
كيف تظهر المقاومة
منا في AgingParents.com، حيث نتشاور مع العائلات التي لديها أحباء كبار السن، نرى المقاومة التي يواجهها الأطفال البالغون تجاه تربية والديهم. نحن ممرضون ومحامون، وفريق من علماء النفس في طب الشيخوخة، نقدم النصائح والاستراتيجية. نرى مقاومة من قبل الأطفال البالغين للتدخل في مرحلة علامات الإنذار المبكر عند ظهور الأعلام الحمراء. الأطفال البالغين لا يريدون القيام بذلك. لديهم قائمة طويلة من الأعذار والأسباب لتجاهل الأعلام الحمراء. هنا أهم ثلاثة أعذار لتجنب القيام بتربية الآباء المسنين:
1. “لا أريد أن أسلبهم استقلالهم.” ماذا يعني ذلك في الواقع؟ حياة يسلبهم استقلالهم! الشيخوخة تفعل ذلك، أما أنت فلا تفعله. ما لم يكن الوالدان المتقدمان في السن غير عاديين للغاية، ولا يعانيان من حالات طبية مزمنة ولا يوجد فقدان للذاكرة، فإنهما يفقدان استقلاليتهما تدريجيًا مع مرور السنين. إذا نسوا أدويتهم، فإنك لا “تحرمهم من استقلاليتهم” إذا توليت دور مقدم الرعاية من خلال التأكد من أنهم يتناولون تلك الأدوية أو قمت بتعيين مساعدة للتأكد من إعطائها لهم. وينطبق الشيء نفسه على إدارة شؤونهم المالية. إن نسيان دفع الفواتير يعني أنهم لم يعودوا مستقلين في إدارة الأموال. أنت لا تأخذ أي شيء سوى كارثة محتملة عندما تتحمل مسؤولية دفع الفواتير والإشراف على الشؤون المالية.
2. “لا أريدهم أن يفقدوا كرامتهم“. حسنًا، لا أحد يريد أن يرى شخصًا آخر يفقد كرامته، لكن ما هي الكرامة؟ هل يعني ذلك أنه عندما يصابون بسلس البول، ويصبحون غير قادرين على استخدام المرحاض بأمان، فإنك تتجاهل ذلك؟ فهل من الكرامة أن تكون الملابس متسخة أو تتعرض للحوادث لأنه لا ينبغي ذكر معالجة هذه المشكلة الشائعة؟ إننا نرى الكرامة في حماية أحبائنا المسنين المعرضين لحقائق طول العمر. إن حقائق الحياة الطويلة يمكن أن تعني أنه يجب على المرء أن يستسلم للمساعدة المطلوبة. هذا لا يتعلق بالكرامة على الإطلاق. السلامة والنظافة الجيدة وأمن الوضع المعيشي وإدارة الأموال هي أجزاء الكرامة.
3. “ليس لدي الوقت حقًا لأكون مقدم رعاية لوالدي.” وهذا هو أسوأ عذر على الإطلاق. وبالتركيز مرة أخرى على جزء “رد الجميل” من هذا، لا أتخيل أي والد عادي، سواء كان عظيمًا أم لا، قال إنه ليس لديه الوقت لرعاية الأطفال على الإطلاق. هناك حلول لهذه القضية. يمكن للعائلات توظيف مساعدين، أو طلب المساعدة من العائلة والأصدقاء الآخرين، أو الاستعانة بمجتمعات كبار السن للمساعدة، أو التواصل مع المنظمات غير الربحية للعثور على موارد إضافية. نعم، هذا يستغرق وقتا. إنها بالفعل مسؤولية تقديم المساعدة أو العثور على المساعدة أو استقطاب التعاون من أفراد الأسرة المترددين. يجد الملايين من الأطفال البالغين في جميع أنحاء هذا البلد الوقت الكافي للقيام بما هو ضروري.
وفقًا لمركز بيو للأبحاث، فإن واحدًا من كل عشرة بالغين في الأربعينيات والخمسينيات من العمر مع أحد الوالدين يبلغ من العمر 65 عامًا أو أكبر يقدم الرعاية الأولية لأحد الوالدين. يزداد تواتر الحاجة إلى رعاية والدينا مع تقدم أحبائنا في السن وتزايد إصابتهم بأمراض مزمنة. ومن وجهة نظرنا، لا يأخذ الجميع هذا الأمر عن طيب خاطر. ومع ذلك، هناك طرق للحصول على الدعم المطلوب لتجاوز المقاومة. تعد المنظمات غير الربحية مثل Family Caregiver Alliance مكانًا جيدًا للبدء.