هل شعرت يومًا بالإرهاق من محاولتك أن تكون متاحًا لوالديك المسنين بينما تحاول الحفاظ على عملك / حياتك / عائلتك معًا؟ تريد أن تكون طفلاً بالغًا محبًا، لكن قد يكون بعض الآباء متطلبين للغاية. قد يتوقعون منك أن تكون تحت تصرفهم وتتصل بهم، وستشعر بالخجل إذا قلت أنك لا تستطيع الحضور الآن أو عندما يطلبون حضورك أو اهتمامك.
الحاجة إلى الحدود
يعد وضع حدود لما ستفعله وما لن تفعله أمرًا ضروريًا إذا كنت تريد أي نوع من التوازن في حياتك الخاصة. أولاً، من المهم أن تتعرف بنفسك على مكان تلك الحدود. انظر داخل. متى تشعر بالإرهاق أو الاستياء أكثر؟ هل يتم مقاطعتك عندما تعمل؟ هل تتعامل مع أطفالك أو أفراد العائلة الآخرين الذين يحتاجون إلى اهتمامك؟ الكثير من الاتصال والمطالب؟ ابحث عن حدودك هناك. إذا كنت ترغب في الحد من الطلبات المستمرة عليك للزيارة والقيام بالمهمات، على سبيل المثال، يمكنك التعامل مع هذا بكلمات محددة. على سبيل المثال:
“لدي طلب يا أمي. لا أستطيع إدارة كل ما يجب علي فعله وأكون متاحًا لك طوال الوقت. يمكنني أن آتي كل يوم ثلاثاء لمساعدتك، لكنني غير متاح في عطلات نهاية الأسبوع.
إذا كان والدك المسن يتصل بك عدة مرات في اليوم لتقديم طلبات، وكنت ترد على المكالمة دائمًا، فيجب وضع حد هنا أيضًا. يمكنك أن تقول: “أبي، أنا أحبك وأريد مساعدتك. وتكرار مكالماتك يشكل ضغطًا عليّ بكل مسؤولياتي الخاصة. هل يمكننا التوصل إلى اتفاق من شأنه تحسين علاقتنا؟ ماذا عن التحدث كل يوم خميس بعد العشاء بدلاً من التحدث عدة مرات كل يوم؟ سألتزم بإبقاء هذا الوقت مفتوحًا لك فقط كلما أمكن ذلك.
ماذا لو قاوم والداي حدودي؟
يمكنك أن تتوقع أنه إذا اعتادوا على أن تكون متاحًا كلما يملون عليك الأمر، فسوف يقاومون أي حدود تضعها. أكد على أنك تريد المساعدة بأكبر قدر ممكن بشكل معقول ولكن الأمر كذلك تصبح عبئا عليك ويجب أن يتغير الآن. حافظ على هدوئك ولا تسمح للعواطف، وخاصة الغضب، بتلوين تواصلك. هذا ليس بالأمر السهل! إن صحتك العاطفية وتوازنك على المحك ويجب القيام بذلك.
لماذا نصل إلى هذه المواقف مع كبار السن من الآباء؟
الشعور بالذنب (هذا ما يجب أن يفعله الطفل الجيد)، والتوقعات الثقافية (هذا ما يجب أن يفعله). وظيفتك لرعايتهم) والديناميات الأسرية التي لم يتم حلها هي بعض الأسباب التي تجعل الأطفال البالغين يشعرون في النهاية بأن والديهم يستغلونهم. لإدارة هذه الأمور، ضع في اعتبارك أنه إذا شعرت بالإرهاق التام أو المرض أو أهملت مسؤولياتك الأخرى، فلن تتمكن من مساعدة الوالدين المسنين بشكل فعال على المدى الطويل. قد لا تتمكن من التغلب تمامًا على الشعور بالذنب إذا أخبرت نفسك أنك تفعل شيئًا خاطئًا من خلال وضع الحدود. إن الاعتناء بنفسك أولاً أمر ضروري لصحتك العقلية.
أما بالنسبة للعلاقات الأسرية بين الأشخاص التي لم يتم حلها، فإن الأمر يصبح معقدًا. إذا كنت ترغب في محاولة حل بعض هذه المشكلات، فقد يكون من المفيد جدًا إشراك جهة خارجية محايدة. يمكن للوسيط الأكبر سنًا أو رجل الدين الموثوق به أو المحامي الكبير المتعاطف أو قريب آخر حكيم أن يساعد في تسهيل المحادثة. من المؤكد أن تجاهل وجود المشكلات الأساسية والتي يمكن أن تفسر بعض سلوكيات الوالد المسن أو ردود أفعالك تجاهها يضمن استمرارها في كونها عوامل ضغط. حتى مطالب والديك المسنين المستمرة تكون مدفوعة بشيء ربما لم يظهر بعد. إن نشر هذه الأمور في العلن يمكن أن يفعل الكثير لتقليل التوتر وخلق فهم أعمق لجميع المعنيين.
خطر عدم القيام بأي شيء
يواجه مقدمو الرعاية بدوام كامل مخاطر أعلى بكثير للإصابة بالاكتئاب ومشاكل القلب. حتى تقديم الرعاية بدوام جزئي، بأي شكل من الأشكال، وبدون حدود، سيؤثر سلبًا على الصحة العقلية والجسدية لمقدم الرعاية.
إليك مثال واقعي: أحد العملاء في AgingParents.com، حيث نقدم النصائح والاستراتيجيات لأولئك الذين لديهم أقارب أكبر سنًا، كان لديهم ثلاث عمات، جميعهم ليس لديهم أطفال أو عائلة أخرى. كانوا جميعا في مساعدة المعيشة ويحتاجون إلى الكثير من المساعدة. ذهبت ابنة أختهم المفضلة (FN) إلى المنشأة كل يوم. لقد قادت هذه العمة أو تلك إلى المواعيد الطبية، وغسلت ملابسها كل يوم، وتواصلت مع أطبائها وموظفيها في المنزل، وركضت بنفسها في حالة من التمزق لمجرد مواكبة ذلك. لم يكن لديها أي مساعدة. وأصيبت بنوبة قلبية. ولحسن الحظ، كانت الإصابة خفيفة، وقد تعافت تمامًا. لقد كان ذلك بمثابة نداء خطير للاستيقاظ.
طلب المساعدة
لقد نصحنا FN بتعيين مدير رعاية المسنين على الفور. كان لدى العمات موارد كافية لدفع تكاليف المساعدة. فعلت FN ذلك، وأحدثت فرقًا كبيرًا. يمكنها تفويض العديد من المسؤوليات إلى مدير الرعاية. بالنسبة لمقدمي الرعاية الآخرين مثل FN الذين لديهم أشقاء أو عائلة يمكنهم المساعدة، اسألوا. لن تقوم بعض العائلات بأي من الأعمال العملية، ولكن هناك ما هو أكثر من ذلك بكثير في مجال تقديم الرعاية. يمكن أن يساعد دفع الفواتير وإدارة الشؤون المالية وتوفير وسائل النقل وإدخال الأجهزة الإلكترونية للقيام بأشياء مثل الإجابة على الأسئلة أو قراءة الكتب الصوتية لكبار السن في تقليل العبء الواقع على مقدم الرعاية الأساسي. يجب على المرء أن يطلب هذا النوع من المساعدة، حتى لو بدا لك أن هناك حاجة إليها. لن يرى الجميع هذه الحاجة في أي عائلة. كن محددًا عندما تسأل. يمكنك أن تقول، على سبيل المثال: “اسمع يا ابن عمي، لقد أصبحت مرهقًا من الاعتناء بأمي. هل ستكون على استعداد لأخذها إلى مواعيد طبيبها هذا الشهر؟ أنا حقا بحاجة إلى بعض المساعدة “.
الوجبات الجاهزة
- يعد وضع الحدود أمرًا ضروريًا لصحتك العقلية والجسدية عندما يكون لديك والد كبير في السن متطلب.
- أن تكون صادقًا مع نفسك بشأن الشعور بالإرهاق أو الاستياء هو الخطوة الأولى. لا تدع الذنب يمنعك.
- إدارة مقاومة الآباء المسنين للحدود بهدوء ودون استجابة عاطفية. كن ثابتًا في التعبير عما تريد.
- احصل على مساعدة خارجية محايدة من شخص محترف أو حكيم وموثوق به لحل مشكلات الصراع الأسري الصعبة التي يمكن أن تحفز أحبائك المسنين أو نفسك على التورط في نمط تقديم رعاية غير صحي بلا حدود.
إن المطالبة بأحبائهم المتقدمين في السن ليست نادرة. إن إدارة كيفية تعاملك معهم باحترام مع الاهتمام بعناية باحتياجاتك الخاصة هو المفتاح لحماية صحتك.
الخطوط العريضة لمدونة 700-800 كلمة:عنوان:
القسم 1: لماذا تعتبر الحدود ضرورية (150 كلمة)
يشارك
أنت قلت:
أريد أن أكتب مدونة جديدة لمجلة فوربس، بأسلوبي في Aging Parents. أحتاج إلى موضوع كان شائعًا منذ بضع سنوات على موقع مدونتي ولا يزال ذا صلة. اجعل الأمر يتعلق بالعائلات والآباء المسنين، شيئًا يحتوي على نصائح حول التعامل مع الآباء المسنين الصعبين، لم يُكتب عنه مؤخرًا في تلك المدونة.
قال ChatGPT:
ChatGPT
تم تحديث الذاكرة: الموضوع الرائع الذي لا يزال ذا صلة وكان من المحتمل أن يكون شائعًا قبل بضع سنوات هو:
“كيفية وضع الحدود مع الوالدين المسنين مع الحفاظ على علاقة صحية”
يتناول هذا الموضوع تحديًا شائعًا يواجهه البالغون في منتصف العمر الذين يديرون أسرهم ومهنهم أثناء محاولتهم رعاية الآباء المسنين الذين قد تكون لديهم سلوكيات صعبة أو متطلبة. يمكن أن تتضمن نصائح عملية مثل:
- التعرف على متى يتم تجاوز الحدود.
- استراتيجيات التأكيد على الحدود بهدوء مع إظهار الاهتمام.
- أمثلة على اللغة المستخدمة في المحادثات الصعبة.
- كيفية إشراك أفراد الأسرة الآخرين لتقاسم عبء تقديم الرعاية.
- نصائح للتعامل مع الذنب أو المقاومة من الوالدين
يلقى هذا الموضوع صدى عميقًا لدى كل من جمهور موقع AgingParents.com وقراء مجلة Forbes، لأنه يتناول الجوانب العملية والعاطفية لتقديم الرعاية. هل ترغب في الحصول على مخطط تفصيلي أو مزيد من التطوير لهذه الفكرة؟
4O
أنت قلت:
نعم، قم بتخطيط مدونة مكونة من 700 إلى 800 كلمة تحتوي على بعض المؤشرات القانونية.
قال ChatGPT:
ChatGPT
الخطوط العريضة لمدونة 700-800 كلمة:عنوان:
“وضع الحدود مع الوالدين المسنين: كيفية الاهتمام دون أن تفقد نفسك”مقدمة (100-150 كلمة)
- تسليط الضوء على تحديات الموازنة بين مسؤوليات تقديم الرعاية والرفاهية الشخصية.
- اذكر كيف أن الشعور بالذنب أو التوقعات الثقافية أو الديناميكيات الأسرية التي لم يتم حلها غالبًا ما تجعل وضع الحدود أمرًا صعبًا.
- اذكر أهمية الحدود للحفاظ على علاقة صحية وتجنب الإرهاق.
- معاينة موجزة للاعتبارات القانونية للمساعدة في حماية كلا الجانبين.
القسم 1: لماذا تعتبر الحدود ضرورية (150 كلمة)
- اشرح كيف تعزز الحدود الاحترام والوضوح في العلاقات.
- أمثلة على القضايا المشتركة:
- يتوقع الآباء أن يكون الأطفال البالغين متاحين على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع.
- التبعية المالية أو الطلبات غير المناسبة للحصول على المال.
- الإفراط في المشاركة في حياة الأطفال البالغين.
- أكد على الأثر العاطفي لتجاهل الحدود.
القسم 2: كيفية تحديد الحدود التي تحتاجها (150 كلمة)
- فكر في الصراعات أو الضغوطات المتكررة في علاقتك مع الوالدين المسنين.
- أمثلة على المناطق التي تحتاج إلى حدود:
- الوقت (على سبيل المثال، تسجيلات الوصول المجدولة بدلاً من المكالمات المستمرة).
- المال (على سبيل المثال، المساعدة في النفقات الأساسية ولكن ليس الدعم المالي المستمر).
- اتخاذ القرار (على سبيل المثال، موازنة المدخلات مقابل السماح لهم بالاحتفاظ بالاستقلالية).
- تقديم سؤال سريع للتقييم الذاتي: “ما الذي يجعلني أشعر بالإرهاق أو الاستياء في دوري في تقديم الرعاية؟”
القسم 3: نصائح لوضع الحدود وتوصيلها (200 كلمة)
- كن واضحًا ومتسقًا: استخدم لغة محددة، على سبيل المثال، “يمكنني الحضور كل يوم ثلاثاء، لكنني غير متاح في عطلات نهاية الأسبوع”.
- التركيز على التعاون وليس السيطرة: تأطير الحدود كاتفاقيات متبادلة لتحسين العلاقة.
- الاستعداد للمقاومة: قد يتراجع الآباء المتقدمون في السن عن الحدود أو يختبرونها، خاصة إذا شعروا بفقدان الاستقلال.
- كن هادئًا ومتعاطفًا: تجنب رد الفعل العاطفي. أكد على رغبتك في المساعدة بطريقة مستدامة.
