عشاء عيد الشكر هو أكثر من مجرد طقوس وطنية وعائلية. إنه تسجيل دخول لمجلس إدارة العائلة. نعم، كل عائلة لديها ما يمكن اعتباره فعليًا مجلسًا من أصحاب المصلحة ذوي المصالح العاطفية والجسدية، ونعم المالية، من أجل رفاهية أحبائهم الأكبر سنًا. لذلك، بينما قد تقوم بتمرير القرع وتقطيع قطعة أخرى من الفطيرة، فإن حديث الديك الرومي عن كرة القدم والأحداث الجارية أثناء الوجبة قد يكون مجرد جزء مما يفكر فيه زملائك على الطاولة.
قد يبدأ الأطفال البالغون في التفكير في الأسئلة التي قد لا يرغبون في أخذها بعين الاعتبار ولكن ينبغي عليهم ذلك. علاوة على ذلك، فهي أسئلة يجب أن تؤدي إلى محادثات هادفة ولطيفة ومدروسة مع أمي وأبي بعد العطلة، وليس على الطاولة. فيما يلي سبعة من تلك المحادثات.
- كيف هي صحتهم حقا؟ بالنظر إلى الديك الرومي وفوق البطاطس، من المرجح أن يقوم الأطفال البالغون بتقييم صحة أمي وأبي. إذا لم يروا بعضهم البعض لفترة طويلة، فمن المرجح أن يبتعدوا قائلين: “رائع! هل رأيت أمي؟ هل هي بخير؟” أو “أبي يبدو عجوزًا”. لمعلوماتك، نعم، إنهم أكبر سنًا، وأنت أيضًا.
- هل يجب على أبي أن يقود السيارة؟ على الرغم من أن العمر وحده لا يعد مؤشرًا على القيادة الآمنة، إلا أن الظروف الصحية والأدوية والعلاجات المستخدمة لعلاجها غالبًا ما تؤثر على القدرة على القيادة. في الولايات المتحدة، لا تقتصر القيادة على الانتقال من النقطة أ إلى النقطة ب فحسب، بل إنها عنصر حاسم في الاستقلال والحرية. يعيش معظم الأمريكيين الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا في الضواحي أو المناطق الريفية حيث لا يخدم النقل أو يخدم بشكل سيئ.
- وعندما يحين الوقت، من سيعتني بهم؟ تفيد تقارير AARP أن ما يقرب من نصف الأمريكيين يتوقعون رعاية أحد أحبائهم الأكبر سنًا. في مرحلة ما، سيقدم الجميع الرعاية ويحتاجون إلى الرعاية. عيد الشكر، عندما تجتمع العائلات والأصدقاء المقربون معًا، قد تتحول المحادثة في السيارة إلى المنزل في كثير من الأحيان إلى قضايا جدية حول من قد يهتم بالوالدين عندما يحتاجون في النهاية وبشكل متوقع إلى الرعاية.
- هل يمكن لأمي وأبي البقاء في منزلهما؟ على الرغم من العرض الكبير للوجبة الرائعة والمحادثات العائلية الدافئة والحيوية، فمن المرجح أن يقوم الأطفال البالغون بمسح منزل أمي وأبي ويبدأون في التساؤل عما إذا كانوا سيتمكنون، مع تقدمهم في السن، من صيانة المنزل. عندما يسمعون تعليقات من أبي حول آلام الركبتين أو ورك أمي المترهل، قد ينظرون إلى الدرج ويتساءلون: “إلى متى يمكنهم البقاء هنا؟”
- هل لديهم منزلهم المالي بالترتيب؟ سوف يتساءل معظم الأطفال البالغين عن الرفاهية المالية لوالديهم. السؤال: هل سيكونون بخير؟ يعد هذا مصدر قلق جزئيًا لوالديهم ولكنه أيضًا بمثابة فحص واقعي لسؤال ذي صلة، “هل يتعين علينا مساعدتهم ماليًا؟”
- إذا حدث لهم شيء ما، مثل السكتة الدماغية أو الأزمة القلبية، فهل نعرف ما الذي يريدون منا أن نفعله؟ العديد من القضايا، بدءًا من مظهر الأم والأب، والظروف الصحية الناشئة، إلى المكان الذي يعيشون فيه، كلها تثير سؤالًا وجوديًا أكثر – “ماذا نفعل إذا حدث لهما شيء ما؟” يتضمن ذلك تفضيلاتهم بشأن نوع الرعاية التي يريدونها، ومن منها، وهل لديهم تفضيلات رعاية طويلة الأجل؟ ومن المؤسف بالنسبة للبعض، إذا كانوا غير قادرين على التعبير عن رغباتهم، إلى أي مدى يجب على العائلات ومقدمي الخدمات الطبية أن يذهبوا لإبقائهم على قيد الحياة؟
- ماذا سيحدث لو…؟ إنه ليس سؤالًا يحب الناس التفكير فيه، ولكنه السؤال الأساسي الذي يفكر فيه العديد من الأطفال البالغين أو حتى يشاركونهم مع أزواجهم وإخوتهم، “ماذا نفعل عندما يتوفى أمي وأبي؟” هل خططوا لتفضيلاتهم فيما يتعلق بترتيبات الجنازة ودفع تكاليفها؟ هل الاعتبارات القانونية مثل الوصايا في محلها؟ أين الأوراق المهمة وكلمات المرور؟ هل لديهم محامٍ أو مستشار مالي أو محاسب يمكننا الوثوق به والعمل معه؟ كيف ندير ممتلكاتهم وكل أغراضهم؟
التحضير للمحادثات
غالبًا ما يتم فصل العائلات بسبب الجداول الزمنية والمسافة. غالبًا ما يوفر عشاء عيد الشكر فرصة نادرة للتواصل مع أفراد العائلة، وخاصة الآباء المسنين. بين تمرير الحشوة والاستمتاع بفطيرة اليقطين، قد تلاحظ تغيرات في الأم أو الأب تثير تساؤلات حول صحتهم أو سلامتهم أو احتياجاتهم المستقبلية. ولكن على الرغم من أهمية هذه الملاحظات، إلا أن عشاء عيد الشكر مهم لا الوقت المناسب للقفز إلى محادثات ثقيلة، مثل قدرة أبي على مواصلة القيادة. لا ينبغي لأحد أن يقول: “يا أبي، مرر البازلاء وسلم مفاتيح السيارة”.
بدلًا من ذلك، يجب أن تتم المحادثات المدروسة والمحبة بعد العطلة، مما يمنحك الوقت للتحضير والتعامل مع هذه المواضيع بعناية. وإليك كيفية القيام بذلك بشكل صحيح:
المراقبة والتحقق
يمكن أن تكون ملاحظات الشكر ذات قيمة، لكن القفز إلى الاستنتاجات يمكن أن يخلق ضغطًا أو توترًا غير ضروري. بعد العطلة، تأكد من أن مخاوفك حقيقية. لاحظ ما إذا كانت زلات ذاكرة أمي قد زادت وأن هناك نمطًا ناشئًا، وليس مجرد نسيان اسم ابن عم بعيد. إذا كانت قيادة والدك تثير قلقك، فاذهب معه في جولة بالسيارة حتى يكون لديك معرفة مباشرة بناءً على السلوكيات الفعلية، وليس مجرد القلق بشأن أعياد ميلاده المتراكمة أو رفرف واحد منحني. إذا استمرت المخاوف، فاطلب تقييمًا احترافيًا للقيادة متاحًا غالبًا في المستشفيات الكبرى أو عيادات القيادة.
اضبط المسرح: منخفض المستوى وخاص
تعامل مع المواضيع الحساسة في مكان مريح وخاص يجعل المحادثة تشعر بالراحة والأمان. هذه محادثة وليست كمينًا. أقترح الاجتماع لتناول القهوة أو المشي، حيث يكون الجو غير رسمي. يساعد الموقع المدروس ونبرة الصوت الهادئة على إظهار والديك أنك تتحدث من باب الاحترام والحب والاهتمام، وليس من باب الانتقاد أو السيطرة أو التنبيه.
توضيح الأدوار: من يقود ومن يدعم
ليس من الضروري أن يكون كل فرد في العائلة جزءًا من المحادثة، ومن الأفضل غالبًا أن يبدأها شخص واحد فقط. سواء كان الأخ الأكبر أو الشخص الأقرب إلى أمي وأبي، فإن اختيار “المقدم” يساعد في تسهيل الحديث. يمكن للآخرين أن يلعبوا أدوارًا داعمة، مما يعزز المحادثة دون إرباك الوالدين المسنين أو الظهور بمظهر المتحالفين معهم.
التركيز على الخيارات، وليس الإنذارات
المواضيع الحساسة مثل القيادة، والقدرة على البقاء في منزل العائلة، أو التخطيط المالي تتطلب نهجا لطيفا. بدلاً من القول، “أنت بحاجة إلى التوقف عن القيادة”، فكر في تقديم بدائل مثل استخدام تطبيقات مشاركة الرحلات، والرحلات مع أفراد الأسرة، وخدمات النقل المحلية، وموارد المجتمع، وخدمات التوصيل إلى المنازل. إذا كان القلق يتعلق بالقدرة على البقاء في منزل العائلة، فناقش التعديلات أو خيارات تقليص الحجم أو الزيارات للنظر في مجموعة متنوعة من المجتمعات السكنية لكبار السن. يحترم هذا النهج استقلالهم ويظهر أنك موجود لدعم خياراتهم وليس التحكم فيها.
ندرك أنها محادثة مستمرة
هذه محادثات مستمرة. لن يتم تنفيذ أي شيء بشكل فردي. فكر في هذه المواضيع كبداية لحوار مستمر سيتطور. ستتغير الصحة والتنقل والتمويل وحتى ديناميكيات الأسرة بمرور الوقت. فما ينجح الآن قد لا يكون الخيار الأفضل بعد سنة أو عدة سنوات لاحقة.